Caixão e Vela Preta

2011-06-02T20:42:00.000-03:00

Quando você morrer, benzinho, vou te cobrir de flores. As mais cheirosas. E vou te maquiar, até que tenha o aspecto dos vivos. Vou te pôr numa linda redoma, onde será vista por horas e horas. E quando estivermos cansados de te ver e você estiver cansado de ser visto, vou te pôr na terra e cuidar para que seus vermezinhos cresçam fortes e saudáveis.

Vou assistir seu renascimento, benzinho, em muda de planta que eu não saberei qual será, mas que cuidarei para que cresça forte e saudável. E quando você der flores, por que há de ser uma planta florida, vou te colher e enfeitar a sala de estar. Até que murche, você enfeitará e perfumará minha casa. Então te colocarei nas páginas amareladas do meu melhor livro, que será encaixotado e desencaixotado mil vezes, até que te redescubram como uma flor velha esquecida num livro antiquado. E então não importará. Eu já estarei morto e você não fará mais diferença.

2010-10-14T23:59:00.000-03:00

Sem fé e sem compromisso eu vou caminhado contra minha vontade, sem rumo certo e com todas essas dúvidas pela estrada. São pedras. Esperando um fim eu vou vivendo de meios e espero sinceramente que o fim justifique estes meios absurdos que me rodeiam. Espero sinceramente que haja um fim nisso tudo. Convença-me do contrário! Malditas pálpebras que se ergueram antes da hora. Todos caminhamos em direção à luz, mas não sabemos o que fazer quando nos ofuscamos. Buscamos a luz como as moscas em volta da lâmpada. Depois que se encontra a luz, o que se faz? Dá cabeçadas até morrer de exaustão e fome. Até que ponto vale a pena? Um cigarro pra acalmar esta ansiedade de nada, uma cerveja pra animar essa depressão de ter estado ansioso por nada. Drogas pra descobrir que a vida não acaba nessa realidade insólita, que existe algo mais, ainda que subconsciente. Desisti dos universos de deus, prefiro os meus. Flores, cogumelos ou veneno, qualquer hora alcanço o que não sei se busco. Ou descubro que não busco nada. Ou encontro o que não buscava. São tantos os caminhos, as pedras, o meios e os fins. Quem levantará a voz para dizer que a mentira existe? Quem se calará diante da verdade? É preciso (não, não é preciso) conviver com todas as verdades, sabendo que todas são mentiras. A minha verdade absoluta é que estou aqui escrevendo sensações mentirosas. E minha verdade absoluta é mentirosa, porque não sei se estas sensações são mentirosas. Porque não sei se estou aqui sentado. Não sei se estou dormindo em outras camas, sonhando que estou aqui escrevendo. Todas as verdades são mentiras, porque só a mentira é verdadeira. Assim mesmo, verdades plurais para uma mentira singular. E se nem eu preciso entender o que escrevo, porque você se preocuparia? Continue andando agarrado à sua fé. Ela talvez te sirva de cajado nessa estrada pedregosa. Ela talvez te endureça os pés, para que não perceba a dureza das pedras. Eu não vim para criticar ou para apoiar. Vim para duvidar.

2010-03-15T23:28:00.000-03:00

É, a vida anda ruim mesmo. Mas não é exatamente a vida: é mais a forma como a vida anda. Já desisti de querer morrer, que não basta. Agora me parece tão bobo, não é mais um plano. Talvez um plano b, mas não mais o plano.
É que... sabe quando não tem mais graça? isso de ser forte, ter estabilidade, emprego, casa, pagar contas, exercer cidadania, essas coisas. Não dá, sabe? Vontade de explodir com tudo e fazer alguma coisa que REALMENTE VALHA A PENA. Ta, talvez nada realmente valha a pena, mas não custa tentar melhorar. Viajar, tentar de novo, começar outra coisa, conhecer outra coisa, sair dessa mesmice chata. Cansei de ralar pra ter um futuro e, pasmem!, não sei que futuro é esse. Ralo pra caralho pra nada. Escola, emprego, casa, butecos de fim de semana, tudo anda tão chato... Nem sei. Talvez juntar uma grana e zarpar pra terras mais agradáveis. Ralar por alguma coisa nova. Diferente, pelo menos. Ok, mas pra isso preciso de base. A porra da base que mantém a estrutura. Há!, eu diria, como se eu tivesse alguma estrutura! Mas parece que tenho. Consigo manter tanta coisa, coisas que até me dão orgulho, mas dão mais no saco. Sabe quando o orgulho enche o saco e fazer um corte radical no cabelo não adianta mais? Se pá eu vou fazer um corte radical pra quê? Tudo vai continuar a mesma bosta boiando nessa água de privada. Cansei de viver em água de privada. Sim, quero água de privadas francesas. Talvez tentar a França. Lá a gente vê no que dá.
E ainda tem o fim do mundo? A pessoa já acha que trabalha e vive à toa, mas não é o bastante. Bom é achar que o mundo tá acabando. Se o mundo não acabar, meu mundo acaba.
Chega de marasmo, preciso mudar.
É foda.

2010-02-09T21:01:00.004-02:00

Todos os caminhos levam a Roma. E meus pés estão doloridos destas pedras frias, pontudas. Já pensei em fugir, mudar de rumo, tentar novos caminhos, e todos me levam ao mesmo lugar. O lugar nenhum, lugar comum. Quisera um caminho de grama macia, árvores de sombras frescas e chuva fina no alto da tarde, mas meus caminhos foram traçados em sertões áridos. À sombra de uma pedra seca eu posso descansar até que o sol me encontre e meus pés aguentem mais um pouco. À sombra de qualquer noitada posso descansar minha mente em entorpecentes. E cansá-la mais e mais para a ressaca da caminhada seguinte. Quisera um caminho que me tirasse da rota, que me levasse a novidades. Mas todos os caminhos levam a Roma... E é aqui, justamente onde não queria chegar. Aqui, onde o vento parece de chicotada e a chuva de castigo, onde o café amarga e o cigarro arranha. Aqui onde os blues não são tão lentos. Quisera um lugar melhor, maior. Mas o que me resta é este gosto de mofo na boca. E essa vontade de! Essa vontade de descobrir um motivo. Ou fugir da necessidade de motivos... Encontrar a ausência de excessos e perder esse excesso de ausências. Parafrasear menos, criar mais. Ter o que criar. Num caminho que não me leve a lugar algum, que apenas me dê a possibilidade de:

A possibilidade de não chegar em Roma.

2010-01-27T20:21:00.002-02:00

Na última vez que morri, vinha de jangada por um rio lodoso. Lembrava dele vistoso, cheio e brilhante, azul quando o sol estava a pino, laranja vermelho rosa ao fim da tarde, quando o sol batia de lado. Mas ele não era esse rio, era uma água suja que escoava naquele mesmo lugar. Nas folhas de antigo verde, percebi uma tristeza em respirar, as folhas grandes, outrora maiores que eu, então já findavam na escassez de fotossínteses decentes.
Os sapos que coacharam melodicamente em outros dias, agora choravam lamentavelmente, em coachados tristes e desesperados. A guerra civil havia transformado tudo, nem mesmo as hienas riam agora. Na encosta do rio, onde antes foi uma margem, a jangada arranhou o lodo raso e parou. Peixes e sapos, pequenas rãs, se debatiam na água pouca, tentando subir a correnteza. Noutros tempos, subindo por dentro d'água, era possível se alimentar e procriar à vontade. Mas não hoje. Hoje não é tempo de satisfação. Entre os peixes agonizantes,garças sujas procuravam o que comer. De penas empretecidas, as garças bicavam em desespero, com sons de lamúria.
A resistência enfraquecia, enquanto a guerra aumentava, e a mantança me assustava. Nunca a vilania foi tão popular, tão aplaudida. Nem em antigos livros de história, quando se falava em escravos e torturas, em presos políticos e pretos amarrados, quando se via povos em campos de concentração, se viu tanto sangue. Um sofrimento latente, quase habitual, me verteu lágrimas de agonia, quando vi que até o que era selvagem se contorcia em guerra, pela vida ou pelo poder, todos estavam em guerra. Lágrimas grossas se misturava ao lodo e um tigre, como aqueles que se via em fotos antigas, de animais que há gerações não se via, a não ser em fotos antigas, corria entre as garças tristes, os peixes desperados e os sapos lamuriosos. Corria de fome, dava patadas no ar, me viu com olhos famintos e quis se alimentar. Nada mais natural que ter fome e querer matá-la. Ao tentar correr caí no lodo escorregadio e pensei que ele poderia acertar a jugular, já que sofrer mais ainda era instintivamente evitável. Não vi onde ele atacou, ou como atacou, mas vi que, de longe, eu morria. E morria mesmo, sem entender ainda porque tão jovem. Talvez não tão jovem, mas ainda com vontades juvenis. Vontades utópicas de sonhos juvenis. Coisas que sabia impossíveis, às vezes chatas, mas ainda sonhadas. E alguém me explicou que, já que eu queria tanto, e inúmeras vezes cheguei a tentar e pedir, resolveram adiantar o processo e acabar logo com isso. Não que me atendessem o pedido, mas já que estávamos ali... Um tigre faminto e um mamífero que, apesar de magro, ainda tinha carne e gordura suficientes para alguns dias de fuga. Um tigre de verdade, talvez o último, ou penúltimo, e um humano, agora tão numeroso e perigoso, que melhor seria perder alguns. Por que não este? Foi o que me perguntei e foi o que me responderam: Por que não este?
Não doeu, não houve luz em túneis, mas houve uma certa explicação intangível, como quando chegamos tão perto da verdade que quase a vislubramos, mas não vemos nada além do que habitualmente vemos, mas com compreensão tão superior que assuta. Como se visse alguma coisa que, apesar de não visível, sabia que estava. Ou era, não sei bem. A verdade é confusa, como cabelos na água. Não se sabe onde começa ou termina, ou como é, ou como explicar, mas sente-se forte e viva, pulsante, uma verdade no ar. E ela estava lá, não me pergunte.
Ver daquele jeito me fez ver que não tinha o que ver. Foi como ver novamente, numa fazenda onde uma negra forte cozinhava para peões, a lama limpa, porque só de terra, entre os dedos do pé descalço. E já então não sabia onde estavam minhas botas, ou se algum dia tive botas e as descalcei, e continuei ali. Percebendo bem no fundo, perto de onde se diz ser superficial, que a verdade é que o mundo estava em guerra. Sempre esteve, como vemos hoje, veremos no vigor da vida e na velhice, como veremos depois da morte. Viver é guerrar, guerrear até o infinito sangrento do fim, quando então toda a guerra se mostrará últil a um fim ainda indeterminado, e tudo fará tanto sentido que não saberemos o que fazer com a luz na cara, então recomeçaremos. E recomeçaremos e recomeçaremos e recomeçaremos até começarmos a perceber que a utilidade da guerra é nos fazer ver que a guerra é inútil. Inútil em sua idéia, em sua prática, em seu objetivo.

2009-09-23T01:23:00.000-03:00

É preciso vigiar sempre. Não cair na rotina, não se entregar à loucura, não desistir. É preciso vigiar o tempo inteiro, pois as tentações são grandes. A cama é macia, o cobertor é quente, a televisão ajuda a abstrair. É preciso não baixar a guarda, para não se entregar ao ostracismo perigoso da inércia. É preciso agir! Agir! Como se houvesse amanhã, como se o futuro nos esperasse. Não importa para onde, não importa o porquê, é preciso apenas se movimentar, manter o cérebro e as mãos ocupados. Parar é perigoso, você pode pensar neste momento. Pensar é perigoso, você pode parar neste momento.
Mecanicamente é preciso viver, trabalhando, estudando, saindo, bebendo, sem nunca se aprofundar. Superficialmente é mais fácil agüentar. Sem metafísicas, sem existencialismos, sem filosofias. Sem consciência sócio ambiental é mais fácil agüentar. Torcer o nariz para a miséria, ignorar a falta de sentido da vida, esquecer que vamos morrer. Imaginar o tempo como um agora, não como um antes ou depois. Viver pelo já. O amanhã a deus pertence, e ele não divide. Vestir o que se tem à mão, comer o que se tem à boca, ir onde se tem à frente. É preciso não pensar em nada que não seja fútil e superficial. Desviar da lama que puxa para baixo, para o profundo dos questionamentos humanos. Deixe a filosofia para os filósofos, viva como bom cidadão.

2009-06-17T00:29:00.000-03:00

Te amo, como se amar fosse...
Como se amasse, amassado, amarrado.
A Maria, se amasse, amarraria.
Se amasse, amaria.

O ódio,
com todo o carinho,
com cheiro de enxofre,
exorcizo.

Do amor, dou amor.
Dôo amor.
Dor.
Da carne, aberta, alerta
do coração à coroação,
dôo amor.

Dôo sangue, órgãos, vida.
Dôo agasalhos, sapatos, comida.
Dôo amor.
Dor de amor não é com amor que se cura.
Dor de amor, secura?

2009-02-21T23:24:00.001-03:00

Isso, prevaricado leitor, é um romance policial. Descarte-o depois de ler, se só os clássicos lhe apetecem. Ou guarde-o, se lhe interessar relê-lo. Acontece que temos um criminoso, um mocinho, um romance e um crime. Com sangue, dor e tudo o mais que um crime pede. Não é um crime premeditado, mas também não é bala perdida. É crime acontecido, acontecendo, inevitável. Cabe a você, decepcionado leitor, descobrir o crime, o criminoso, o mocinho e o romance. Eles se mesclam numa história chata, repetitiva. O crime não é um fato, não é um acontecimento. O crime, desistente leitor, é viver.

A aberração social.

2008-12-21T22:37:00.001-02:00

Tem tanta coisa que eu preciso falar e sei que você não quer ouvir. Tem tanta coisa... É estranho, pra mim, saber que eu gosto mais de você do que você de mim. É como um esgar de anzol na boca, uma loucura de descobrir o motivo porque você não gosta de mim tanto quanto eu gosto de você. Não é lógico termos a mesma intensidade de intenções? Não pra você... Você não se importa. E eu me importo demais. Eu preciso, eu sinto falta. Você se diverte. Os olhos postos sobre qualquer coisa, o estômago querendo sair... Os fantasmas nos seguem em qualquer lugar, mas você não se importa. Você se diverte. Eu nunca sei o que me interessa de verdade, e você muda de interesses rapidamente. Quando eu percebi que me interessava por você, você já tinha mudado de interesse. Quando eu me voltei pra você, você já tinha me voltado as costas. Seu egoísmo não te deixa ver que eu preciso. Você é preciso na sua imprecisão. Você não se importa. Eu me importo demais.
Você tem fases e faces, todas egoístas. Você não se importa.
Eu não tenho surpresas pra você. Eu sou chato mesmo, te procuro, insisto, brigo e faço drama. Você se diverte. Eu não choro escondido, não corto os pulsos, não arranco os cabelos. Eu sinto sua falta e isso te basta. Você finge que lembrou de mim, mas isso não me basta. Eu esperava que você sentisse minha falta, mas eu não faço falta. Eu posso estar aqui ou longe, não faz diferença. Não pra você. Eu posso estar aqui ou longe, pra mim também não faz diferença. Sempre tem alguém, sempre tem você. Você não precisa ter nome ou rosto, você sempre está aqui. Mesmo quando está longe, você está aqui. Fazendo-me falta, mesmo quando está aqui.
Você devia ir pra longe. Você devia morrer. Não faria diferença, não pra você. Não pra mim. Você não é um, você é todos. Você vive em mim quando eu tento fugir. Você me alcança onde quer que eu chegue. Você me persegue porque eu sou você, e eu já não sei mais o que digo... estou me perdendo em mim. Estou me perdendo em você, dentro de mim.

Bem-Querer

2008-12-13T20:48:00.002-02:00

E quando o seu bem-querer dormir
Tome conta que ele sonhe em paz
Como alguém que lhe apagasse a luz
Vedasse a porta e abrisse o gás.

Me faz chorar e é feito pra rir.

2008-11-30T22:09:00.001-02:00

Tudo muito estranho. Muito estranho mesmo.
As coisas não estão sob controle, não estão onde deveriam estar. As pessoas não são quem deveriam ser. Eu não sei quem sou. Você deveria estar aqui, não aí. Você deveria ser minha salvação, não minha perdição. Eu deveria te amar pelo que você é, não pelo que eu preciso.
Alguém deveria entender tudo isso.
Alguém deveria entender e me explicar tudo isso.

Onde eu estava quando tudo aconteceu?

Por acaso, numa noite qualquer.

2008-11-11T22:50:00.002-02:00

Nos encontramos por acaso, numa noite qualquer. Ele buscava por diversão, eu buscava por qualquer coisa pra beber. Ambos buscávamos sexo. Ambos buscávamos nossos sexos.
Quando o vi estava no balcão, pedindo um cigarro. Olhou de soslaio, com o canto do olho. Eu olhei em cheio, de olho inteiro. Ele pagou o cigarro, agradeceu e saiu. Eu paguei o vinho e saí. Já na rua, chamei. Pedi o isqueiro emprestado, ele pediu um gole de vinho. A conversa fluiu fácil, ele perguntou pra onde eu ia, eu disse que já tinha chegado.
- To por aí, esperando o tempo acabar.
- Ta sozinho?
- To.
Vinho foi, vinho veio. Entre cinzas e cigarros, nos conhecemos. Foi por acaso, numa noite qualquer. Ele usava um casaco vermelho, eu usava uma camiseta branca. Ele usava gel no cabelo, eu não fazia a barba há quase uma semana. Ele precisava de alguém pra despenteá-lo, eu precisava de alguém pra me mandar fazer a barba.
Terminamos de beber na minha casa, com suas conseqüências. As melhores.
Terminamos o outro dia na sua casa, com suas conseqüências. As melhores.
O tempo, os vinhos, os cigarros. Nos amávamos, era verdade. Nos amávamos e nos completávamos, pois eu andava barbeado e ele despenteado. Nos amávamos, era verdade.
Usei seu casaco vermelho, joguei seu gel no lixo. Ele me comprou novos barbeadores, usou minha camiseta branca. Manchou de vinho, molho ou sangue.
Piaf na vitrola, Placebo no mp3, Chico no Leblon. Andávamos em harmonia. Andávamos por aí. Ele cozinhava, eu lavava. Ele dava, eu comia.
Trocávamos.
O tempo veio, os vinhos escassearam, os cigarros aumentaram. Solitários.
Terminamos.

Eu precisava de mais uma garrafa de vinho, por acaso, noutra noite qualquer. Ele precisava de outros cigarros, por acaso, noutra noite qualquer.
Trepamos ainda umas vezes, sem a mesma graça.
Trepamos ainda umas vezes, com outras graças.

Pense bem, mas nem tanto.

2008-10-19T19:22:00.001-02:00

O problema é conviver com isso... esse desespero que é de nada, essa ansiedade que é de coisa nenhuma. E um medo. Um medo do que vai acontecer, um medo do que pode acontecer. Um medo de sentir medo. E tudo gera uma angústia, uma agonia. Uma agonia que é de viver.
Como uma prisão, um prisma. Muitos corredores, muitas portas, muita gente. E tudo leva ao mesmo lugar. Nada tem graça. Nada dá vontade. E o tesão vai acabando, e o ânimo vai acabando, e um sentimento de solidão que aumenta. Como se você andasse na rua e todo mundo virasse a cara. Como se você não tivesse amigos no recreio. Como se seu pai, sua mãe, seu melhor amigo, sua namorada, seus vizinhos, seus colegas. Como se ninguém gostasse de você. E você sabe que não é assim, que é uma visão distorcida do mundo. Que é uma visão distorcida de você mesmo. Na verdade é você quem não gosta de você, daí o mundo fica cada vez mais estranho. As prioridades perdem a prioridade, as vontades ficam pra depois, o fogo vai se apagando... e só fica essa fumaça preta, que te sufoca.
Quando você não gosta de alguém, o que faz? Afasta-se. Aos poucos ou num golpe, você se afasta. Você evita quem te faz mal. Mas e quando é você quem te faz mal? Quando você não gosta de você mesmo, se afasta? Dar um tempo, tirar umas férias, sair do ar... Você está sempre ali por perto, sempre falando, falando, falando... E você não concorda com o que faz, mas faz. E não sabe o porquê. Haverá um porquê nisso tudo?
Quantos suicídios uma pessoa pode cometer? Quantas mortes? Você pode morrer o tempo todo, a cada minuto. E de nada adianta. Você pode morrer em todos os capítulos, e de nada adianta. A vida ta aí pra ser vivida, agüentada, levada... A vida ta aí. Quer você queira, quer não. As coisas não são fáceis, as coisas não são boas. Tudo tem fases, etapas, momentos. Mas quantas fases são necessárias pra uma vida? É melhor não pensar. Pensar pode doer mais que navalha. Nazarian é que tava certo, isso não é diversão. Não é pra você se divertir.
Qual a graça?
Você nasceu assim, você cresceu assim, mas você não é Gabriela. Não precisa ser sempre assim. Você só tem que aprender a mudar. Você só tem que querer mudar. O mundo muda quando você muda. E tudo fica mais suportável.
Isso de fazer escolhas, é inadiável. É inevitável.

Então vá, faça suas escolhas. Aproveita enquanto ainda vê alguma graça nessa merda toda.
Eu vou tomar umas aspirinas e ouvir Piaf.

2008-10-04T00:13:00.002-03:00

As bolhas se arredondam
Fazem círculos e sobem
As bolhas de sabão
Giram entre si e para si
E em torno de mim

Alegres, elas pululam
Descem e se riem
Vibram, cintilam
Se engrandessem
E explodem

Viram nada, mas
Afinal, o que eram antes?

"E vendo ele morrer, sem saber o que fazer, segurei sua mão fria..."

2008-09-29T20:12:00.002-03:00

Eu queria ter um pedaço de terra. Não um lote ou uma fazenda, apenas um pedaço de terra. Acho que um metro quadrado seria suficiente, mas eu não saberia o que é um metro quadrado, mesmo sabendo o tamanho da terra que quereria. Seríamos amigos, trocaríamos figurinhas e confidências. Talvez trocássemos até algo mais. Brincaríamos até não agüentarmos mais. E para não enjoar nunca do meu novo amigo, plantaria nele uma árvore. Talvez um cipreste, se eu soubesse onde encontrar um cipreste. Seriam meus únicos amigos. E dedicaria minha vida a eles, ouviria seus lamentos e choraríamos juntos. Seriam lamentos de crianças, já que seríamos todos crianças. Mas também riríamos muito, pois teríamos muitas piadas pra contar. Ah, e as piadas do cipreste seriam as mais engraçadas! Acho que eu colocaria um nome na minha terra, mas ainda não sei qual. Quem sabe Maria, ou Macabéia. Ou Maria Madalena. Não, vou chamá-la de Terra. Que é o terceiro planeta do nosso sistema solar. Como Terra é terra, e tanto pode ser menino quanto menina, brincaríamos de tudo. E Terra é um nome bom. O cipreste foi nomeado por Adão, a pedido de Deus. Não posso mudar o divino desejo. A partir de agora chamaremos o cipreste de Cipreste, com letra maiúscula, pois será o nome próprio do meu cipreste. Seríamos então dois meninos e uma menina, o que me daria vantagem. Não iríamos precisar brincar sempre de bonecas e casinha, que são brincadeiras de meninas. Mas teríamos de brincar, às vezes, pra não magoar a Terra. E nunca cresceríamos, pois crescer doeria. Eu gostaria do meu tamanho, pois seria o ideal. O suficiente pra eu alcançar minha cabeça e colocar ou tirar meu chapéu, de acordo com a etiqueta. Não a etiqueta do chapéu, que eu não gosto, mas a etiqueta que nos diz como nos comportar à mesa. Sim, eu também ensinaria etiqueta para os meus amigos, apesar de que não a usaríamos muito, já que eles são terra e árvore. E eu não faria intrigas com o Cipreste contra a Terra, pois guerra é coisa de quem cresceu, apesar de que brincaríamos de guerra também, mas ninguém morreria de verdade. Vamos abrir uma exceção para o Cipreste crescer, senão não teríamos como nos balançar em seus galhos, coisa de que gostaríamos muito. Ele não poderia brincar como nós, nos balanços, mas com nossos impulsos suas folhas se balançariam também, e ele gostaria muito disso. Terra e Cipreste ficariam perto da minha casa, mas em um lugar onde ninguém nos visse. Terra não teria cerca, pra não limita-la, mas eu conheceria cada um dos seus grãos. Com o vento, Terra dançaria muito e Cipreste a acompanharia com suas flores, com ela entre seus galhos. Eu não precisaria de vento pra dançar, mas só dançaria quando ventasse. Não morreríamos, pois seríamos sempre crianças, mesmo o grande Cipreste seria sempre criança. Mas o tempo, que é implacável, passou. Minha casa e meus pais ficaram pra trás e o progresso, ainda mais implacável, nos esmagou. Cipreste, derrubado, se espalhou em palitos, lápis e fósforos pelo mundo e Terra, mesmo gritando muito, foi asfaltada e escondida. Eu, sem amigos, morei nas praças e nas calçadas e não brinco mais. Em todas as praças do progresso eu vejo um balanço de madeira, e me lembro do Cipreste. Me balanço alto, o mais alto que se pode chegar num balanço, e sorrio. E em todas as ventanias, eu danço, sentindo a Terra entre meus cabelos, se pegando às minhas roupas. Então eu sorrio, sorrio tanto que nem o progresso pode me deter. E sou feliz, com o Cipreste a me balançar e com a Terra sempre embaixo das unhas, até o divino infinito, amém.

Com açúcar, com afeto.

2008-09-08T23:08:00.001-03:00

São onze horas e eu to sacudindo o pezinho freneticamente.
A noite vai ser longa.
A semana vai ser longa.
E o mês será MUITO maior que o meu salário.

Sei que vou acordar na terça-feira e pensar na sexta.
Sei que não vou poder não acordar.
Então quero...
Quero programa bêbado na sexta.
Quero programa insano no sábado.
Quero programa ressaca no domingo.
Quero ressaca moral na semana que vem.

Quero matar as saudades...
Quero me divertir.
Sim, mas não.
Não, mas sim.
Talvez.
Como se eu não me divertisse há tempos.
Como se eu não soubesse me divertir há tempos...

É como uma onda que vem e vai, e leva coisas importantes.
E deixa coisas interessantes, mas inúteis.
É como uma onda do Lulu Santos.
Ninguém gosta, mas todo mundo conhece.
É como acordar na terça-feira e pensar na sexta.
É como não acordar...
Ou que seja, seremos o que pudermos ser.
Beberemos o que pudermos beber.
Teremos a cara que temos, olharemos com desdém.

Nesse fim de semana também quero desdenhar.
Quero desprezar.
Quero destratar.
Vamos nos rebelar?
Nos embebedar?
Nos arrepender?

Vamos.
Vamos!
Mas vamos...

...sei que alegre ma non troppo você vai querer cantar...

Embriaguemo-nos, pois!

2008-08-24T02:07:00.002-03:00

Sou, definitivamente, uma incógnita a mim mesmo. Não sei lidar com a solidão. Não sei, não consigo e não suporto ficar sozinho. Mas não sei lidar com as pessoas. Posso parecer gentil, posso até ser simpático, mas não consigo manter uma relação. Seja de amizade, de amor, de sexo. Não sei, simplesmente. Sempre passo impressões erradas, sempre machuco, sempre esqueço que estou lidando com outra pessoa. Sempre faço o que não deveria. Ou faço o que eu acho que deveria, mas também não lido bem com a realidade... O que acho nunca é o que é.
Eu não sei viver, definitivamente. Não leve a sério o que eu digo, não acredite no que eu digo. O que eu aparento não é o que eu penso. O que eu digo não é o que eu penso. Eu não sei o que eu penso, então também não tente entender.
Eu não sei gostar de ninguém. Não sei o que fazer quando alguém gosta de mim. Se o amor é sincero, recíproco, eu vou e fodo com tudo. Faço qualquer merda homérica, pra estragar tudo. E, se eu desisto de gostar de você de uma hora pra outra, não é porque eu não gosto mais de você. É que eu cansei de tentar organizar o que sinto, cansei de conviver com o que sinto dentro da minha cabeça.
Por isso:

Embriaguem-se
Chales Baudelaire

“É preciso estar sempre embriagado. Aí está: eis a única questão. Para não sentirem o fardo horrível do Tempo que verga e inclina para a terra, é preciso que se embriaguem sem descanso.

Com quê? Com vinho, poesia ou virtude, a escolher. Mas embriaguem-se.

E se, porventura, nos degraus de um palácio, sobre a relva verde de um fosso, na solidão morna do quarto, a embriaguez diminuir ou desaparecer quando você acordar, pergunte ao vento, à vega, à estrela, ao pássaro, ao relógio, a tudo que flui, a tudo que geme, a tudo que gira, a tudo que canta, a tudo que fala, pergunte que horas são; e o vento, a vaga, a estrela, o pássaro, o relógio responderão: "É hora de embriagar-se! Para não serem os escravos martirizados do Tempo, embriaguem-se; embriaguem-se sem descanso" Com vinho, poesia ou virtude, a escolher".

O que eu vejo? O que você vê?

2008-08-17T23:09:00.001-03:00

Não tenho o que dizer, não tenho o que fazer. Nunca soube como dizer o que sinto, nunca soube como sentir o que digo. Espero que você me entenda, mas você sempre me entende. Mesmo quando não sou claro. Mesmo quando não tem como entender o que digo. Porque eu não me entendo... Eu me confundo tanto, me contradigo e não te digo. Eu sinto sua falta, mas sua presença me incomoda. E tem sempre uma garrafa, um comprimido, umas pessoas. Eu não sei quem são essas pessoas, mas eu estou sempre lá. Eu não sei como chegar lá e eu não sei como sair daqui, mas estou sempre entre. Entre suas pernas, entre seus lábios, nas suas palavras... Eu não sei como cheguei lá, não sei como saí daqui.
Essas grades deveriam ser mais resistentes. Essa janela deveria ser mais alta. Foi sensato quando disse que uma casa seria mais segura que um apartamento. Alturas tentam. Pernas tremem. E minha cabeça dói, como doem meus olhos, minhas mãos e eu não sei. Como nunca soube o que dizer. Nunca soube como dizer, e eu tenho tanto pra contar... Mas minhas histórias te enchem o saco. Minhas histórias deveriam estar em vermelho, em branco. Minhas histórias não deveriam ter tantas cicatrizes. E você conta cada uma delas, você fez algumas delas. Minhas marcas não te marcam porque você não as vê no espelho. Você não precisa conviver com isso. Você não precisa ver o que eu vejo, minha cabeça não se abre pra você. Minha alma não tem cor nos seus sonhos. E eu quase não sonho... A realidade é tão difícil, como é difícil saber quando é real. Eu nunca tenho certeza.
Eu nunca tenho certeza, mas eu tento. Eu erro tanto, tanto... E tudo o que eu faço, tudo o que eu digo, você deveria saber que é mentira. Você me conhece, deveria conhecer minhas mentiras. Mas eu não minto pra você... E você sabe. O que eu te digo é verdade, porque é pra você. Eu não sei em quem acreditar. E esse medo de ter feito... Esse arrependimento de não ter feito... Tenho medo de você descobrir o que nem eu sei, de você me odiar. Você deveria me amar tanto! Onde foi que erramos? Onde foi que errei? Mas você não entende nada do que eu digo. E eu me contradigo tanto! Não ouça o que eu digo, não veja o que eu faço. Não sinta o que eu sinto, só fique comigo essa noite... Não fuja, você é tão importante pra mim! Mas você não fugiu, você não saiu escondido. Você nunca esteve aqui. Você nunca esteve verdadeiramente aqui, como eu também não.
Vamos sair, vamos beber, vamos dançar. Me faça esquecer! Amanhã pensaremos, amanhã seremos quem você quiser, mas hoje eu não posso pensar... Hoje eu não posso sentir, vamos? Me leve pela mão e me empurre na escada. Eu nunca pedi muito de você, mas você só me ofereceu o que eu não queria... E você queria tanto. Tanto de mim, tanto de você. Você não quis acreditar, eu não quis te convencer. As coisas são mais fáceis se não são explicadas. Se não são explicáveis. Vamos, me tire daqui. Leve-me pela mão e me guie, seu caminho deve ser mais agradável que o meu. Qualquer caminho deve ser mais agradável, se não for o meu.
Ora, vamos, me tire daqui...

Eu nunca guardei rebanhos, mas é como se os guardasse.

2008-08-04T22:45:00.002-03:00

Não quero, como Coralina, cantar a beleza sutil do cerrado.
Tenho agonias demais pra um único nome. Não sou Fernando e não sou mais de uma Pessoa.
Não cantarei o vinho Byroniano ou o haxixe de Rimbaud.
Não chorarei a morte de Álvares, nem a decomposição de Augusto dos Anjos.
Não reclamarei a vida gauche de Drummond, não me chamo Raimundo e meu mundo não é vasto.
Não sou príncipe em meu pequeno mundo, não cativo ninguém.
A minha náusea não é da existência de Sartre.
A peste de Camus não me pegou.
Não cometi crime nem fui castigado, não sou idiota!
Não sou Maquiavélico e minhas orgias não são Sádicas.
Minha alma não é feminina e meu sofrimento não é o de Lispector. Minha hora não é de estrela.
Não sou grande, nem sequer mentecapto.
Não sou velho nem casmurro, e minha amante não tem olhos de ressaca.
Não conheci as veredas do grande sertão.
E, meu caro Watson, nada é elementar.
Não calcei sapatos de cristal, não comi maçãs envenenadas e meu final não foi feliz pra sempre.
Ninguém me contou mil e uma histórias.
Meus moinhos não são dragões e eu não sou cavaleiro. Nem solitário.
Não enfrentei o inferno nem o alcancei o paraíso de Dante.
Não matei meu pai, não desposei minha mãe, não enfrentei esfinges.
Minha história não é uma odisséia.
Minha histeria não é freudiana.
Não estou esperando Godot.
Não gosto de apanhar, não sou engraçadinha, menos ainda ordinária.
Minha vida privada não é uma comédia.
Não acordei uma barata, não enfrentei um processo nem procurei um castelo. Nunca escrevi cartas ao meu pai.
Não fiquei cego, não conheci Cristo nem fui duplicado. Minha morte não é intermitente.
Meus feriados não são de mim mesmo, minhas mortes têm nomes.
Não sou Lorena, não sou Capitu, não sou Vira Mundo, não sou Jesus Cristo e nem sou Madalena. Meu sobrenome não é K.
Meus morangos ainda não mofaram, minha idade ainda não é de razão.
Minha maçã não está no escuro.
A leveza do meu ser não é insustentável.
Minha solidão ainda não tem cem anos.
Não tenho espada, não tenho cavalo, não tenho escudo. Meu povo não é o das fadas. Meu Graal não é santo.

- Que mais sei eu de Deus que Deus de si próprio?
- Deixa disso, camarada. Me dá um cigarro!

Programação (in)cultural:

2008-07-28T00:05:00.001-03:00

Daí que esse mês de agosto tá animado: Temos dois dias de Porão do Rock, três dias de Móveis Convida, festa a fantasia das meninas e mais um monte de dias com programas a se inventar.
O porão vai ser legal, como sempre, mas sem grandes coisas. Todo mundo está morrendo pelo tal do “Muse”, mas eu nem me empolgo... Descobri esse povo com a propaganda do porão e nem gostei muito. Mas eu vou assim mesmo. Porão sempre tem diversão garantida.
O móveis esse ano é no Espaço Brasil Telecom, com 450 CADEIRAS. Então... Como eu vou pra um show dos móveis em um lugar inalcançável, com ingressos limitados e CADEIRAS????? Nem na minha casa tem cadeiras, porque eu as quereria num show dos móveis?!
A festinha das meninas tá super bombando, num lugar longe e estranho também, mas com muita gente legal e idéias incríveis. Só pela oportunidade de sair de casa vestido de Ney Matogrosso eu já me empolguei. Não que eu vá de Ney mesmo, mas gostei da idéia... e ainda a estou amadurecendo. (Eu terei que ficar bêbado antes de começar a me vestir, pra ter coragem, mas...)
E nos outros fins de semana ainda temos Galleria, Beirute, Gates Pub e outros programinhas alcoólicos.

Daí que eu sou do proletariado, não tenho dinheiro e dependo de salário.
Daí que eu tenho uma casa com três gatos pra cuidar e montar, então GRANDE parte do meu salário é comprometida.
Daí que eu sou um bêbado, então outra GRANDE parte do meu salário tem que manter minha embriagues.
Daí que eu não joguei na mega sena e não to muito a fim de trabalhar pro resto da vida.
Daí que eu to oferecendo o corpo por dinheiro, comida, ração pra gato, camas King Size, bebida e diversão. Alguém se oferece? Alguém?!

E daí que a Bréscia me odeia e some de mim. Faz programinhas pervertidos por aí e me esquece.

Ah, e daí que ainda tem o aniversário da minha mãe! Tenho que revirar minha cabecinha pra criar um presente bom e barato.

Jesus está voltando, você está pronto?

2008-07-21T20:15:00.000-03:00

Então, estamos todos preparados para o apocalipse? Alguém já ouviu trombetas e cantos gregorianos vindos do céu? Eu to aqui, esperando a chuva de meteoros... Será que demora? Dercy já morreu, o que mais falta? Ah, é... O Niemeyer e os Rolling Stones!

Gente, piadinhas sem graça à parte, eu realmente fiquei chocado. Não que eu não esperasse, eu esperava a morte dela desde que nasci, mas agora, sei lá... Ficou um vazio. Uma certeza de que a morte realmente existe, uma impressão ruim da vida... Coisas.

E sobre a visitinha ao Goiás, me restam: Dois dedos formigando há dois dias, algumas marcas doloridas no corpo, menos 4 centímetros de fígado e mais uma saudade imensa...
Rever velhos amigos serve só pra reavivar a saudade.
E coisas boas também, que não precisam ser ditas, podem ficar subentendidas.

Ah! E eu descobri que adoro Bela Vista de Goiás. Só lá você pode beber cerveja no pet shop! Exatamente, é um pet shop... que vende cerveja! O pet shop tá lá, bombando, e você senta numa mesinha e pede uma Antarctica. Gelada.
Ainda têm os espetinhos, mas daí eu não garanto a procedência... Espetinhos de pet shop?! Mal como vacas, vou comer gatos e cachorros? Não, obrigado.

Sem contar que agora também to com saudade dos amigos daqui! Todo mundo me abandonou, numa grande conspiração. Tenho certeza que estão todos numa festinha e, quando eu ligo, desligam o som e dizem que estão na casa da mãe... Certeza.

Realismo.

2008-07-03T21:58:00.001-03:00

- Que gracinha, seu filho?
- É, está agora com um ano e meio.
- Nossa... Pensar que daqui a algum tempo ele já vai pra escola, hein?
- É...
- Depois pra faculdade... Trabalho...
- Passa rápido, né?
- É... As crianças crescem rápido mesmo.
- Pois é.
- Quando você menos espera, já é um adulto!
- É...
- Aí ele fica velho... e morre.
- ...
- Se não for assassinado, claro. Nesse mundo violento que a gente vive...
- ...

Ouça-me.

2008-06-23T21:46:00.002-03:00

Sabe aquela segunda-feira dolorida, do meio pro fim do mês, quando você não tem mais nem UM real, nem pra almoçar, e seus cigarros estão contados? Sabe quando você trabalha DEZ horas seguidas, com sono e sem entender por que cargas d’água você não é a Paris Hilton? Sabe quando você está cambaleando de fome e ainda tem que enfrentar a rodoviária do Plano Piloto em pleno horário de pico? E, como se isso não bastasse, sabe quando você ainda tem que enfrentar um metrô lotado? E, pra desgraçar de vez, um velho ASQUEROSO escarra TRÊS vezes seguidas DO SEU LADO?! Então. Isso foi a minha segunda-feira. Que é pra começar bem a semana...
Mas sabe quando você tá andando até sua casa – claro que você mora longe da estação do metrô, mas vai de metrô, assim mesmo, porque é mais bonitinho –, variando de fome, e percebe que, mesmo com a vidinha miserável de proletariado-de-país-subdesenvolvido, que é terceiro, nem é segundo mundo, você vê que ainda está feliz?
É...
Aí você chega em casa, come mais do que deveria, fuma um cigarro (que tava fora da conta que você fez de manhã), e entra no msn só pra esperar alguém entrar... pra falar as mesmas besteiras que falou o dia inteiro, mas poder dormir com um sorrisinho besta estampado na cara... (aquele mesmo sorrisinho besta que me irrita).

“Já sabe o que eu sinto de cor
Ou vou ter que escrever nos muros
Gritar nas ruas
Mandar por num outdoor?

De tanto não poder dizer
Meus olhos deram de falar
Só falta você ouvir

Bem que você podia pintar na sala
Da minha tarde vazia
Meu bem”

Ah, o Ney sempre me entende...

Pode rir. Hoje to meloso, doente e carente.

2008-06-18T21:52:00.002-03:00

Tatuagem
Chico Buarque

Quero ficar no teu corpo
Feito tatuagem
Que é prá te dar coragem
Prá seguir viagem
Quando a noite vem...

E também prá me perpetuar
Em tua escrava
Que você pega, esfrega
Nega, mas não lava...

Quero brincar no teu corpo
Feito bailarina
Que logo se alucina
Salta e te ilumina
Quando a noite vem...

E nos músculos exaustos
Do teu braço
Repousar frouxa, murcha
Farta, morta de cansaço...

Quero pesar feito cruz
Nas tuas costas
Que te retalha em postas
Mas no fundo gostas
Quando a noite vem...

Quero ser a cicatriz
Risonha e corrosiva
Marcada a frio
Ferro e fogo
Em carne viva...

Corações de mãe, arpões
Sereias e serpentes
Que te rabiscam
O corpo todo
Mas não sentes...

Então sou só eu que é vil e errôneo nesta terra?

2008-06-02T00:11:00.002-03:00

“Não há possibilidade
De viver com essa gente
E nem com nenhuma gente
Nem com nenhuma gente
A desconfiança te cercará
Como um escudo
Pinte o escaravelho de vermelho
E tinge os rumos da madrugada
E tinge os rumos da madrugada
Irão de longe as multidões suspirosas
Escutar o bezerro plangente”

Ah, realmente não há possibilidade (alguma) de viver com toda essa gente. Talvez com alguma gente, poucas. Pouquíssimas. O mundo gira, gira e me assusta. As pessoas mudam, as “tribos urbanas” se renovam, se reinventam, e me assustam. A forma como as pessoas amam, a forma como as pessoas demonstram seu amor e a forma como as pessoas tratam seu amor, me assustam. A falta de senso crítico, a necessidade de ser criticado. A falta de bom-senso, a necessidade de NÃO ser bom. Tudo isso tem me assustado deveras... E é então que vejo que não, não posso estar tão errado e ser a grande escória da sociedade. Não posso ter me enganado tanto. Não é uma roupa ridícula, de tão moderna, que te deixa melhor. Não será uma chegada escatológica, de tão moderna, que te dará a atenção que precisa. Não vai ser um escândalo pobre que vai garantir a “segurança” e a “estabilidade” do seu amor. Não vai ser toda a sua modernidade que vai garantir sua vida social. Podemos ser modernos, hypes, à frente do nosso tempo, podemos até chocar com toda a nossa modernidade, mas isso não vai garantir nossa saúde mental.

Enfim, e quem sou eu pra dizer isso? Eu, que já estive à frente do meu tempo. Que ousei com aquela roupa. Que cheguei de forma escatológica pra garantir alguns olhares. Eu, que nunca briguei por ninguém e, talvez por isso, hoje não tenho ninguém. Eu, que nunca tenho certeza do que é certo e do que é errado, que sempre posso mudar de opinião. Que sempre me contradigo. Que às vezes sinto falta de tudo isso, mesmo já tendo provado que estava errado. Eu que nem sei se concordo comigo mesmo!

"Eu vou lhes dizer agora o oposto do que eu disse antes, eu prefiro ser essa metamorfose ambulante."

De tão moderno que sou, citei Raul Seixas e Secos e Molhados num mesmo texto.

”Dentaduras duplas!
Inda não sou bem velho
Para merecer-vos...”

Pronto. Agora citei Drummond! Tanto rabugismo às vezes me faz crer que meu RG me engana.

O que importa é que já não importa o que importa.

2008-05-24T00:51:00.002-03:00

Parada na janela, sentada sobre o parapeito, via as árvores do parque, as crianças que corriam, os carros que passavam lá no fundo (desta altura, já pequenos) e alguns pássaros que cantavam (na maioria sabiás, que ainda resistiam à dureza da vida metropolitana). Então ela se jogou. Não, não foi bem assim que tudo aconteceu. Havia mais poesia... Ela não se jogou, apenas deixou que suas moléculas seguissem o fluxo natural das coisas. O resto foi culpa da lei-da-gravidade, que faz de pequenas quedas simples, grandes quedas graves. E o som grave daquela tarde estava mais sonoro que o normal, como canto de pássaros (na maioria sabiás, que ainda resistiam à dureza da vida metropolitana, mesmo não sendo assim tão graves). E crianças que gritavam, corriam, sorriam, corriam, gritavam, sem parar, como pequenos aborígines assustados. Gremlins alimentados depois da meia-noite, reproduzidos com água. E o filete de sangue escorria da boca de dentes quebrados, sujando o passeio público. Morreu na contra-mão, atrapalhando o trânsito. O público, que não parava de transitar, agora se reunia em volta de uma pequena tragédia. Não pequena, afinal ela não era tão pequena (fracassara no regime mais uma vez). Mas pequena, afinal, só uma vítima. Nenhum grande incêndio, nenhuma torre no chão, que dirá duas! Só uns cabelos sujos, embaraçados pelo vento. E pernas que se dobram num ângulo estranho, que não deveria existir. E braços que se abrem numa cena profana, como sátira. E o filete de sangue, que teimava em escorrer da boca de dentes quebrados.
Não, podemos contar assim: Estava na janela, a sonhar, quando uma mão pesada veio e lhe empurrou. Eu disse mão, não mãe, essa história é outra. Nessa janela não tinha grade ou cerca. Não tinham cúmplices, fraldas, tesouras ou testemunhas. Nessa história não tinha nem a mão pesada, para empurrá-la. Mas a mão pesada a empurrou, pra não perdermos o início da trama. E foi tudo tramado, o sol que pairava amarelo, o céu que esperava azul, as nuvens que sorriam brancas e os pássaros que cantavam cinzas. Na maioria sabiás, que ainda resistiam à dureza da vida metropolitana. Sim, talvez uns pardais. Mas nenhuma criança, nessa história não tinha crianças. Ninguém sorria, ninguém gritava, ninguém corria. O passeio não era público, o tráfego não se movia (hora do rush). Ou feriado nacional, no pátio do inmetro. Alguém dentro dela resolveu não trabalhar naquele dia, naquele feriado nacional. Suas moléculas, sob o efeito grave da lei-da-gravidade, seguiram o fluxo natural das coisas. Se soltas, caem. E caiu, pesada como uma mulher-antes-do-trinta-que-ainda-não-conseguiu-atingir-o-peso-ideal. Todo o peso de uma vida, de várias vidas, de uma mulher, de um homem, de vários homens. No fim das contas, as contas não fazem diferença. Ela era todas, naquele corpo grande de mulher experimentada. Era todos, naquele corpo grande de mulher invadida. E todos os invasores caíram com ela, naquele baque surdo de ossos-contra-o-asfalto.
Também poderia terminar assim: Ela olhou pela janela, sentiu os olhos cansados daquele sol quente, daquelas nuvens brancas, daquele céu azul, daqueles pássaros cantarolantes. Nunca teve dom pra princesa de conto-de-fadas. Pulou.
Ainda poderíamos dizer de outra forma, que, cansada da luz intensa do sol (essas ressacas ainda me matam), voltou-se pra dentro, trancou a janela, fechou as cortinas, bebeu o último trago de vodca, apagou o último toco de cigarro e voltou a dormir.

Quando ela chora eu não sei se é dos olhos pra fora, não sei do que ri.

2008-05-19T20:28:00.001-03:00

Sorrisos estampados me irritam. Não é um sorriso, parece uma cãibra. É como se estivessem zombando, sorrindo. Um quadro famoso que ilustra uma parede famosa de um museu famoso. O eterno sorriso da Monalisa, ridícula. Alguém disse (acho que foi Victor Hugo) que “rir de tudo é desespero”. Não rir pode ser (ou não) tristeza, mas rir de tudo é, com certeza, desespero. Kafka já falou disso, n’O Processo. K. (o protagonista, que luta contra o processo) tem um ajudante no banco que tem uma contração involuntária da boca, parece que ele está sempre sorrindo. Isso, obviamente, irrita muito ao K. Talvez a culpa, a timidez, causem toda essa irritação, pois parece que quem está rindo sem motivo só pode estar rindo da gente. O personagem não faz nada além de estar ali, sorrindo. Irritando. Kafka faz questão de explicar que K. sabe que é só uma contração INVOLUNTÁRIA, mas mesmo assim ele se irrita. A primeira menção a ele é “e Kaminer e seu sorriso insuportável, provocado por uma contração crônica dos músculos”.Em outra passagem, no mesmo capítulo, Kafka diz: “Kaminer alcançou-lhe o chapéu, e K. teve de dizer expressamente a si mesmo, conforme aliás também havia sido necessário mais de uma vez no banco, que o sorriso de Kaminer não era intencional, que ele nem sequer era capaz de rir intencionalmente”. Durante toda a narrativa, sempre que o Kaminer aparece, o autor cita a irritação que esse sorriso provoca. E eu concordo plenamente com ele. Pessoas inexplicavelmente sorridentes são insuportáveis.
Não que a felicidade alheia me incomode, longe disso. Adoro uma boa gargalhada, um sorriso satisfeito e até aquelas risadinhas de hiena doida são aceitáveis, quando não são felicidades exageradas também. A felicidade alheia me felicita, quando moderada. Felicidade demais é muito suspeita. Mas a felicidade comedida e explicável é linda! O problema é o sorriso estranho, que nunca sai do rosto. Eu sorrio muito, conheço gente que sorri muito, mas nunca supera o limite do suportável. Nunca é aquele sorriso estranho, de gente que não faz outra coisa senão sorrir. Eu gosto (apesar de me incomodar e ser sempre motivo de resmungos) da cara de desdém da Marianna, da cara de absoluto desprezo da Bréscia, da cara de profunda indignação da Ana Lívia, de todas as caras do Ramón e por aí vai. A Suellen tá sempre sorrindo, mas ela tem uma aura mais feliz. Não é o tal sorriso chato. E os outros, que também não são tão esquisitos. Não sei se conseguiria criar um vínculo de verdadeira amizade com alguém tão “sorrisos”. Não seria saudável. Prefiro as pessoas humanas, que riem, sorriem, xingam e fazem cara feia também. Vamos deixar os sorrisos pro Louvre, a Monalisa faz isso melhor que ninguém.

Oquei? Vamos sorrir com parcimônia, meus queridos.

“Quero, no escuro, como um cego tatear estrelas distraídas...”

2008-05-15T21:02:00.000-03:00

Eu sabia! Sempre esteve escrito:

“Lua na 9ªcasa
Grande imaginação. Instabilidade nas opiniões. Estudos prolongados, intuição. O sucesso profissional terá lugar no estrangeiro, ou com um comércio de importação-exportação, ou na diplomacia. Contacto com estrangeiros. Gosto por viagens ou evasões mentais. Facilidade para aprender línguas”.

Não adianta. Eu não vou ser feliz aqui... é um fato! Sou brasileiro, mas já desisti. Preciso de ares mais poluídos, rios mais fedidos, construções mais antigas, dinheiro mais acessível, consumismo mais fácil, prédios mais imponentes, museus mais frescos, festas mais insanas, pessoas mais metidas e clima mais frio (no tempo e nas pessoas). Tá no meu mapa astral, no meu destino, nas estrelas!!!
Chega desse calor latino-americano, desse país tropical... Pode ser abençoado por Deus e até bonito por natureza, mas não faz parte da minha natureza. Prefiro a beleza artificial, criada com pedras, tijolos e concreto. Prefiro vista pro Central Park, cheiro do Senna, tropeços no Coliseu, poses em cafés parisienses, underground insano no sub-solo londrino, frio escroto nas praças de Praga, sexo fácil e drogas novas em Amsterdã, trances em Israel, cigarros fortes em Montpellier, uísques de fogo na Escócia, chocolates amargos na Suíça, cerveja e violência gratuita na Alemanha, vodkas na Rússia, fumaça na China, enfim. Etecéteras ad infinitum. Preciso do mundo!

Mas o mundo vive tão bem sem mim... Sei não, hein.

O jeito é me entregar com tudo ao capitalismo e chafurdar nessa lama quente e brasileira. Quando eu emergir meu narizinho metido, penso nas minhas viagens e andanças. Acho que já me imiscuí demais nessa selva de pedra, pra jogar uma mochila nas costas e comprar uma passagem de ônibus. Preciso mesmo é de escravas sexuais, cassinos clandestinos, narcotráfico, estelionato ou só um cargo político.
Enquanto nada disso vem a mim (nem eu consigo alcança-los), vou vivendo minha vidinha de proletariado, das nove da madrugada às sete da noite, vivendo com correntes nos pés e algemas nas mãos.
Vivendo preso pelos bolsos!

“Ai, morena, viver é bom. Esquece as penas, vem morar comigo em Babylon!”

Réplicas e obrigados.

2008-05-05T20:23:00.003-03:00

Laranjas, vodkas com energético, companhia, parabéns, bolo, festa, alimento nos domingos solitários, solidão nos dias de solidão por opção, abraços, cantos, danças, fotos, apertos, montinhos, gritos, performances, gritos, brigas, soneca na torre, treino de swing (pra azar do meu pobre saquinho...), conversas, choros, velas, ladainhas, vontades, alegrias, tristezas, é tudo compartilhado.
Amigos são pra isso. Amigos TÊM que ser pra isso! As gratidões são mútuas, pois quando você me pede laranjas, te peço mangas. Te dou suas laranjas (ou tang de laranja, quando a fruta não está à mão) e te peço as mangas quando preciso. E o mais lindo disso tudo é que tenho certeza que, mesmo que eu não tenha suas laranjas, você me arranjará minhas mangas. E, mesmo que você não consiga minhas mangas, eu te darei todas as laranjas que conseguir, porque você merece. Vocês todos merecem minhas laranjas, minhas mangas, minhas mãos, meus olhos, meus ouvidos, minha cabeça, meus atos, minhas palavras, meus braços, meu corpo, meus enjôos de Heleninha Roitman e tudo mais que eu tiver! Vocês merecem minha vida e por vocês, não pelos vizinhos, eu voltaria ao incêndio. Por vocês eu pularia em qualquer buraco, escalaria qualquer montanha, enfrentaria qualquer briga, mataria, morreria, choraria, riria. E faço tudo isso sempre que posso... Quando não posso, tento. E quando não tento, é porque estou precisando ainda mais de vocês...
Vocês fazem minha semana suportável e meu fim de semana incrível. No fim das contas, são vocês que fazem minha vida feliz. Aqui, ali, acolá, meus amigos fazem minha vida mais feliz.

Ah! E a foto é só um exemplo. Toda a melação se estende também aos que não foram ilustrados, mas que são tão ilustres quanto.

Cefaléia Desvairada

2008-04-23T22:18:00.001-03:00

À dor de cabeça!
Ardor de cabeças.
E não quero que você entenda,
Só me escute, me escreva, me leia.
Leve-me pelos seus caminhos
E me faça perguntas
Não responda às minhas.
Apenas me ofereça seu silêncio
Seu confortante silêncio.
Não se sinta como...
...como o quê?
Sinta-se assim.
Assim como eu o sinto.
Chame-me pelo seu nome
E me renomeie sempre
Volte pra mim
Mesmo antes de me deixar
E me cerque de você
Como se não houvesse mais espaço
No mundo.
Mudo.
Mudo em inconstâcias.
Como quando não te quis
Como quando não te quero mais.

Queria a estabilidade de um círculo
E ser linear
Sem ondas
Sem linhas ondulantes

À instabilidade das linhas ondulantes!

Mas mudo tanto...
Mudo de casa, de roupa, de cara, de opinião
Mudo.
Sem sequer um som, eu mudo.

Aspiro às aspirações mundanas
E às expiações
E aspiro a uma aspiração...
Que me inspire
Mas mudo tanto.

À dor de cabeça!

Ah, dor de cabeça...
Que roda, roda, roda, roda...
Em círculos imperfeitos
Ovais.
Instáveis.
Estava tão bem
Estava tão bem...
Naquela época
Naquele dia
Naquela hora
Quando eu não lembro
Quando tudo é flash
À escuridão dos lapsos!
Ao silêncio dos passos na escada
Às escadas dos passos vacilantes
Trôpego!
Como quem atravessa a rua com passos bêbados
Como quem sobe a construção como máquina
Máquina que escreve
Máquina que sente, ri e chora.
Choro choras choramos
A DOR DE CABEÇA!

Não tem pé, não tem cabeça, não tem ninguém que mereça...

2008-04-20T01:29:00.000-03:00

Existir. Existir em várias formas, de vários jeitos. Viver como a vida exige, viver como queremos. Enfim, viver. Existir é fácil, uma pedra existe. E é só. Nós, estáticos, não existimos tanto... Precisamos de atitudes, ações, pensamentos e palavras. Existimos por meio de atitudes, ações, pensamentos e palavras. E sentimos essa existência. Não senti-la seria ignora-la. O que acabaria por gerar uma inexistência da existência, que não poderia ser ignorada. Inexistir. Inexistir. Mas não é tão fácil assim... Morte não leva à inexistência. Leva à sutileza de ser lembrado, esquecido e nossas marcas acabam por nos tornar permanentes, o que nos leva a existir ainda mais. Se eu fosse uma pedra, existira apenas. Mas eu sinto o que existe. Sinto as pedras e não posso ignora-las. Senti-las já é assumir sua existência. O que eu sinto existe? Existe a partir do momento em que sinto, pois, antes, não existia pra mim. E tentar ignorar o que eu sinto já seria uma forma de sentir. Ora, quem é que não sabe o que é se sentir sozinho? Mais sozinho que um elevador vazio... E não me importa se eu existo pra você, eu existo pra mim e isso é suficiente pra me cansar. Sozinho, eu existo ainda mais pra mim. Dividindo com você, a existência fica menos pesada. Mais suportável. Deveríamos desviar os olhos e pensar em pequenas coisas. Deveríamos beber mais e pensar menos. Pensar menos em nós mesmos... Pensar mais nas coisas que nos cercam. E como elas nos cercam... Tanto! Essas paredes ainda vão me enlouquecer. Essas paredes de pedras, de pessoas, de luzes e “moral e ética”. As paredes morais me sufocam, você sabe como é. Não me dou bem com a simetria desse quarto. E não me dou bem com... Nunca me dou bem.

"Não vá me dizer palavras que venham me fazer chorar depois"

2008-04-10T20:30:00.004-03:00

Não me venha com seus baseados, eu não me baseio nisso.
Não me venha com suas carreiras brancas, que eu não troco minha consciência senil por sua insanidade programada.
Não me venha com suas bandas electro-indie-sexy-punk-metidas, que eu não vou estragar minha simplicidade nacional com suas sujeiras de seja-lá-onde-for.
Não me venha com suas pernas torneadas e seus músculos definidos, eu não vou trocar meu sedentarismo por sua saúde narcisista.
Não me venha com seus Proust-Kafka-Jung-Dostoiévisk-Freud. Não vou confundir minha ignorância com sua cultura estranha.
Não me venha com roupas descoladas e cabelos coloridos, que eu não quero perder minha breguice confortável.
Não me venha todo pimpão, com suas gírias supimpas, que eu não vou estragar meu vocabulário retrógrado.
Não me venha com seus sentimentalismos baratos, eu não vou sair da minha frieza de novela mexicana.
Não me venha com seus deuses, crenças e religiões, que eu não vou perder meu ceticismo besta.
Não me venha dizer que eu estou errado, não quero desistir das minhas ilusões por sua chatice.
Não me venha com seu gingado malemolente, não me perco em qualquer ritmo.
Não me venha com sensualidades, não troco minhas curvas quadradas por suas esquisitices latinas.
Não me venha com suas lâminas frias, não vou estragar minhas veias com suas promessas mentirosas.
Não me venha com seus cansaços, prefiro os meus.
Não me venha chorar seus amores, ainda estou chorando a inexistência dos meus.
Não me venha pedir pra entender, eu não entendo.
Não me venha com raios-e-trovões, hoje eu só quero um dia de sol e um copo d’água.

E PRIN-CI-PAL-MEN-TE não me venha. Não vou trocar minha solidão triste e comodista por sua companhia agradável.

Sei que tudo vai ficar bem.

2008-04-08T22:02:00.002-03:00

O que não sei é se vou ficar também.

Tudo, pra variar, me enche. Enchem de tédio, de medo, de desespero, de ansiedade e de remorsos mil. As coisas, as pessoas, as vidas, minha vida e meus exageros, respectivamente. E a compulsão que me assusta... É querer pegar, com uma mão, dez laranjas. A burrice maior não é querer, é tentar pegá-las. E eu sempre tento, mesmo sabendo que é burrice. E eu não sei como não tentar! Daí parto pro casulo... Pra esperar as coisas melhorarem, pra voltar à vida. Mas sempre recaio nos mesmos erros. É escroteando quem não merece, é fodendo comigo mesmo, é enfiando a cabeça na tomada e os dedos na parede. E exagero tudo. Exagero o drama, exagero a carência, exagero a tristeza, a ilusão, a inocência, a culpa... Tudo fora dos eixos. Tudo fora da ordem. Tudo fora do meu controle.

”Acima das nuvens o tempo é sempre bom
E o sol brilha tanto que pode te cegar
Eu quero estar bem longe do chão
Só pra não ver você chorar
Mas o ar é tão puro que foge de mim”

Segunda-feira pneumática numa vida de ansiedades...

2008-03-31T23:49:00.004-03:00

Moço, ta chegando? E agora, ta chegando? Quando estiver chegando você me avisa? Não esquece de me avisar, hein, moço!
...
Moço você esqueceu?!
Ah, ta, eu espero...
Mas não esquece de me avisar!
Moço, é que eu não conheço esse caminho, então me avisa mesmo, ta?
Moço! Hei, moço! Ainda demora muito? Ta chegando?

...

Aiai... (suspiro) Será que ainda demora muito?!
Moço, já passou, não?
Então ta chegando?
Chegou? É aqui?

...

Moço, eu acho que não é aqui!
Eu não lembro de ver aquela árvore!
Você tem CERTEZA que é aqui?
Eu acho que é na próxima.
Vou descer na próxima, ta, moço?
Na próxima, por favor!

...

Putz! Desci no lugar errado, era na outra mesmo.
Drogas, agora vou ter andar até lá...

"Um pequeno retorno" ou "A outra volta do círculo".

2008-03-23T23:57:00.000-03:00

Enquanto eu estiver aqui, ninguém vai lhe fazer mal... Enquanto eu estiver aqui. E eu sempre estarei aqui. Correndo, morrendo, sorrindo... Aqui. Todos os dias. Vamos passar as tardes da eternidade a fazer meias. E a contar histórias e anedotas. Vamos correr, vamos morrer, vamos sorrir. Vamos passar as tardes da eternidade a sorrir. E quando estiver mais triste, mas triste de não ter jeito... Lá não conheço ninguém. De nada adiantará. Talvez um café forte, um tabaco lento e um blues amargo. Talvez. Talvez qualquer coisa que entorpeça. Com tanto sentimento, deve ter algum que sirva. Anfetaminas para rapazes, crucifixos para moças. E vice-versa. Crucifixos nos rapazes, anfetaminas nas moças. Ladies and gentlemans. Matar e fazer tortas, deve haver felicidade nisso. No fosso dos jacarés, na vala das ariranhas, nos buracos de esgoto. Mais uma vez abraçar pilastras e beijar dementadores. Também deve haver felicidade nisso. Hóstias, batinas e altares. Adoremo-nos então! A chama não se apaga mesmo... A não ser que o vento esteja forte. A não ser que o vento venha daquele lado... A tempestade que chega é da cor dos seus olhos castanhos. Mas não me diga isso... É só hoje e isso passará. Killer. Eu não lamento nada, mais ne me quittes pas. Passo por cima de muito mais por muito menos. Passo por cima de quase tudo por quase nada. E de você sei quase nada... Sei que se chama como eu o chamo, e que anda por aí. Sei também que não segue os meus passos, mas eu imagino. É tolice, eu sei, mas eu imagino. E quando minto pra você, me sinto enganado. Mas não posso segurar as mentiras que pulam da minha boca. Talvez mitomania, talvez cara-de-pau. Ou talvez, cúmulo dos cúmulos, um mitômano cara-de-pau. Ou talvez apenas um rapazote iludido. À espera de um milagre. À espera de um grande milagre..

Filosofias...

2006-12-28T18:32:00.000-02:00

- Mas nem todo mundo interpreta o homem da mesma forma... - Como assim "Nem todo mundo"? - Ah! Assim... Nem todo mundo, ora! Alguns dizem que o homem existe, e filosofam sobre isso. Outros dizem que o homem não existe, e ainda tentam explicar... - ... - Eu, particularmente, creio que não há nada disso, que nós apenas vivemos... Cada um pode dizer o que quiser, eu só acredito no que vejo, por isso acho que estou mais pra existencialista. - Não sei, às vezes parece que somos tão etéreos... Tão impalpáveis em várias atitudes, que não duvido que sejamos todos fruto da imaginação de alguém... Talvez num manicômio do interior da Tchecolosváquia... Qualquer coisa meio Matrix! - Mas como??? Se eu te vejo, te toco, sinto seu cheiro, sentiria seu gosto (se fosse da minha cultura comê-la). É real demais pra duvidarmos. - Eu sei, mas... Como explicar as afinidades, a maldade? Os sentimentos esdrúxulos (como dizia o poeta)? Como explicar a poesia? Tudo pode não existir, ou existir de outra forma, que não podemos explicar nem entender. Uma existencia diferente.. - Não existe existência diferente, somos o que vemos, o que comemos, o que fazemos... O que sentimos é apenas consequência de nossos atos e, talvez, reflexo de atos alheios. - Só porque você não entende, não quer dizer que não existe outra forma de existência! O universo é grande demais para o reduzirmos apenas ao que está ao nosso alcance. Quem sabe o que existe além das estrelas?? - É... Talvez haja razão no que você diz... Mas nada me tira da cabeça que o que vemos é que nos importa agora. De que me adianta a existência a milhares de milhões de quilômetros luz daqui? Está além do alcance da minha imaginação, logo, além do meu alcance. Não me importa! Não deve me importar! - E por isso acreditar apenas na existência simples do que você alcança? - Sim, por isso! - Mas falta algo nesta crença simples e reduzida. Você não sente falta do que não conhece, mas não sente uma necessidade, humana até, de conhecer?? - Não. Vivo bem mais fácil assim, só com o que tenho. O que eu não conheço pode ser muito pior que o que tenho. Não sei se vale a pena arriscar. - Então você quer apenas a reptição monótona do que já conhece? Não sente que isso um dia também vai acabar? E então nada terá valido à pena... - Mas o que não conhecemos é assim por que ainda não estamos preparados para conhecer. Isto (o que não conhecemos) já se entreabre em nossa imaginação, justamente para nos preparar para sua aparição. Enquanto isso, prefiro a vida limitada que tenho. Um dia, tenho certeza, tudo se abrirá diante de nossos olhos, então estaremos preparados. Quem sabe até não terão esta mesma dúvida depois de nós? Pois então o desconhecido será comum, e tudo perderá a graça novamente. Vê agora por que não queria pensar sobre isso? Por que prefiro a minha atual ignorância? - Não. Você, no fundo, concorda que algo há além de nós, por que não admite? - Porque não entendo. Não sei se seremos nós a reclamar novamente daqui a milênios (ou menos!) ou serão outros. Não sei se somos eternos ou se viramos pó junto com nossos corpos. Não sei. E isso me incomoda. É muito melhor, até para minha sanidade, crer e me preocupar com o que está aqui, à minha volta. O resto que se exploda... - É. Neste ponto você tem razão. O que não conhecemos não deve nos preocupar, pois, se não conhecemos, é porque ainda não é da nossa ossada. Temos muito ainda por fazer e viver. Temos muito ainda a corrigir antes de querer mudar algo que talvez ainda nem exista... - ...

2006-02-20T20:59:00.000-03:00

.Estrambotismos Surreais.

2006-02-17T17:58:00.000-02:00

HuHuHu Hj estou muito melhor, tenho novas visões para o futuro... Os horizontes estão se expandindo, as perspectivas de uma vida melhor no futuro aumentaram... Já sinto até vontade de estudar, trabalhar, lutar por algo que eu quero, ir adiante, com a cabeça erguida!! Viver freneticamente cada segundo. Se não posso controlar o fim, então vou controlar os meios... Vou fazer o que eu quero e como eu quero E o que eu quero agora é correr atras do prejuízo, refazer o que eu fiz errado, e fazer o que eu ainda nao tinha feito... [Eu to feliz, eu to feliz.. [Eu to alto astral... [To sorrindo atoa, curtindo numa boa... [Vou liberar 'geral'... o.O Ops!! =] Agora chega de ilusões... Tenho que enfrentar a realidade... =/ .

""As Brigas Que Perdi...""

2006-02-03T19:52:00.000-02:00

Ela se levantou da cadeira, levou a mão ao rosto da outra, sem pudor ou piedade. Aquela, ofendida, agredida, revidou com violência. Um copo ao alcance da mão da primeira e o golpe foi certeiro. Na parede. Os cacos se misturam com os pés, que revelavam o sangue e a sujeira de um dia inteiro. O ódio pairava no ar, entre fios emaranhados de cabelos negros e loiros. Gritos ecoavam nas paredes frias, úmidas. Palavrões das piores espécies, nomes que machucam. Gritos que podem matar. Ou aleijar. Mãos voavam entres rangidos de dentes, entre os uivos de crueldade. As unhas saíram de dentro da epiderme. Os cabelos se separaram com dificuldade. Negros de um lado. Loiros de outro. Um racismo inconsciente. Outro copo ao alcance da mão. Mais cacos na parede. No chão, mais sangue. E mais ódio no ar. Olhos arregalados de crianças esquecidas no canto da sala. Choro. Lágrimas doloridas. Gritos desesperados. Medo infantil. A raiva ainda enche os pulmões ofegantes, e os rostos se escondem embaixo de fios revoltos. Loiros. Negros. Marrons. Vermelho no chão, nas mãos, no rosto assustado das crianças. A platéia. Então me veio a cena na cabeça: duas mulheres enlouquecidas, brigando, ensangüentadas, uivando e gritando dentro de uma gaiola pequena. Enquanto crianças sorridentes, e de olhinhos brilhantes, aplaudem e jogam doces e moedas. Enquanto o sangue espirra. Uma delas cai. Fraca. Pálida. E a outra bufa. Respira ódio. Ri sarcasticamente. Ri de si mesma. Ri da outra. Ri do mundo. E das crianças pervertidas que o habitam. E ri mais ainda quando se lembra daquele que morreu na cruz. Aquele que se matou por episódios como esse. Que se matou por puro masoquismo. Um grito me faz voltar a mim. Foi um longo devaneio. Elas estão separadas. Um lago de sangue, cacos, sujeira e raiva as separam. Uma delas chora. Aproveita o momento e chora toda a sua vida. Todo o sofrimento do mundo. Todo o sofrimento dos seus olhos. Foge desesperadamente, enquanto a outra ri. Não sei do que ela ri. Talvez ela tenha algum motivo. Talvez a vitória sobre a outra. Talvez a raiva ou a revolta. Não sei. Mas me pareceu muito familiar aquele sorriso. Mauro Filho [Baseado em fatos reais]

.Sonhos De Uma Vida Perdida.

2006-01-30T15:07:00.000-02:00

Pontos de choque e encontros Encontro de sentimentos Encontro de almas O escuro ameniza a dor Esconde a vergonha Retira do alcance dos olhos O que esta ao alcance das mãos Da boca O que esta longe demais do coração Sonhos de uma vida perdida Em lapsos de memória Detalhes obscuros Duvida Será mesmo real a dor que eu sinto? Ou será que eu sou uma extensão da minha dor? A tristeza é minha? Ou eu sou da tristeza? Novas duvidas Velhos sentimentos. Acho que eu preciso de Álcool. Mauro Filho

.Sonhos De Uma Vida Perdida.

2006-01-30T14:55:00.000-02:00

Pontos de choque e encontros Encontro de sentimentos Encontro de almas O escuro ameniza a dor Esconde a vergonha Retira do alcance dos olhos O que esta ao alcance das mãos Da boca O que esta longe demais do coração Sonhos de uma vida perdida Em lapsos de memória Detalhes obscuros Duvida Será mesmo real a dor que eu sinto? Ou será eu sou uma extensão da minha dor? A tristeza é minha? Ou eu sou da tristeza? Novas duvidas Velhos sentimentos. Acho que eu preciso de Álcool. Mauro Filho

.Azul Cor De Sangue.

2006-01-24T23:43:00.000-02:00

A luz do sol bateu na janela, passou pelas cortinas, tocou seus olhos. De tanto insistir, acabou por acordá-lo. Ele espreguiçou-se, viu suas mãos, e estavam azuis. Merda! Será que estourou alguma caneta? Ou derramou tinta? Levantou e foi para o banheiro, olhou no espelho e seu rosto também estava azul. Assustou-se. Levantou a camisa e sua barriga também estava azul. Pegou o sabonete e ligou a torneira da pia. A água estava fria. Esfregou com força as mãos, mas a tinta não saía. Tirou a roupa e viu que estava todo azul. Todo. Não conseguia pensar. Não tinha lógica. Os lençóis estavam limpos. Brancos. Ele também estava branco à noite, quando foi se deitar. Seria um sonho? Um sonho. Não. Se fosse um sonho ele saberia. Ou não. Ligou o chuveiro e deixou a água quente resolver o problema. Lavou bem o rosto. Poderia estar dormindo ainda. Tentou não pensar em nada. Fechou os olhos e sentiu a água quente. O coração que batia. O ar que entrava. O pênis que crescia. Abriu os olhos num sobressalto. O pênis. Ficou com medo de olhar. Sua única arma. Seu taco. Cacete. Caralho. Ele olhou e estava lá. Azul. Desesperou-se. Não estava dormindo. Menos ainda sonhando. Que loucura era aquela? O que tinha acontecido? Pensou em chamar um médico. Mas o que dizer? “Doutor, estou com um problema: meu pau esta azul!” ridículo. Não poderia se expor desta forma. O que diriam? O que fariam? Seu trabalho. Sua faculdade. O sonho de estudar no exterior. Quem estudaria com alguém azul? Quem empregaria um homem azul? Quem aceitaria um homem azul? Lembrou de sua mãe. Sua família. As pessoas com quem se relacionou. Pensou que ficaria famoso. Que seria estudado. Talvez a NASA se interessasse. Talvez não. Mesmo se ela se interessar, não seria um macaco enjaulado. Um rato azul de laboratório. Não. Parou. Respirou. Pensou. E foi se olhar no espelho. Sou rosto era azul. Tanto quanto o céu. Ou ate mais. Não conseguia mais pensar. Saiu nu do banheiro, pegou uma vodka no frigobar e deu um trago no gargalo mesmo. Se a medicina não explica e Cristo não cura, o Álcool lava. Já no meio da garrafa (na verdade quase no fim) ele teve uma infeliz idéia. Pegou uma agulha e espetou o dedo. Surgiu, quase imperceptível, um tom de azul, visivelmente mais escuro. Cresceu numa espécie de bolha, se arredondou e caiu. Azul. O desespero tomou conta dele. Pegou uma faca. A mais afiada. Fez um corte no braço, e o sangue escorreu azul. E então fez outro. E mais outro. E outro. Azul. Azul. Sempre azul. E seu corpo sangrava. Sorveu os últimos dedos de vodka pura. Fez um ultimo corte e perdeu os sentidos. Seu corpo foi encontrado duas semanas depois. Uma vizinha reclamou do cheiro de carniça. Quem viu o corpo disse que estava branco. Como a própria morte, branco. A palidez de meses sem um contato com o sol. Meses de uma vida noturna e insana. Anos. Os lençóis brancos estavam marrons, bem escuros. Cor de sangue vermelho coagulado e seco. De muitos dias...

.Azul Cor De Sangue.

2006-01-24T23:02:00.000-02:00

Primeiro Blog...

2006-01-18T10:09:00.000-02:00

É, primeiro blog, nao sei o q escrever, e ainda to com raiva. Ontem eu fiz um blog, escrevi altos entretenimentos, altas viajens... e ae sumiu! Sumiu! o blog, o texto, o sentimento, a inspiração, sumiu tudo! Soh não sumiu a lembrança linda do meu fim de semana! Isso vai morrer comigo, e ninguem, nem os donos deste blogger, poderão dar sumiço nessa lembrança... É isso. Hj n tenho mto o q flar, to meio sem graça...